viernes, 24 de septiembre de 2010

¿Todo lo malo se pega?

Hace casi dos semanas que empecé con el ciclo superior de Producción. La verdad es que me está gustando muchísimo, pese a que tengamos asignaturas como Producción de Radio, en la que Miguel, Dani, Carol y yo mataríamos a la profesora sólo porque deje de emitir ese sonido ensordecedor que ha resultado ser su risa. Otra solución a este mediano y rubio inconveniente, llamado Sylvina, sería colgarnos del techo enroscando alrededor de nuestro cuello el cable del ratón, pero sería demasiado traumático incluso para ella.

Tengo más profesores, como por ejemplo, una señora que dice ser profesora de producción de cine y vídeo, pero lo primero que hizo en su clase fue ponerse a situar Roma, decir que en la antigüedad (allá por el hombre de cromañón), que era su época, te costaba días tintarte el pelo y que un día pasó por una calle y vio un cartel en que ponía: “AQUÍ SE COME”.

Luego, mi tutor, que es muy amo, comparte la docencia de esa asignatura con la mujer mayor, porque son 290 horas. Muchas, pero son las clases que más me gustan. La imparten en un plató de televisión que es ENORME. Y además es el mejor profesor que tenemos y que nos podía haber tocado.

Pero atención, que también damos física en una asignatura que se llama Medios Técnicos Audiovisuales, u obligaciones fiscales en Gestión y Promoción de Producción (que a Miguel le dijeron que sería la base de lo que íbamos a ser en un futuro) y también tenemos otras asignaturas como RET Y FOL. La profesora de la primera, me limitaré a decir que nos habla de las devoluciones que tiene que hacer en el Carrefour y criticar el sistema que lleva Mercadona, porque son unos sectarios. Y la última, simplemente… es un robot preparado para matarnos a todos.

Luego la gente genial, hay de todo. Mucha variedad en clase, sobre todo cultural. Noruega, Suiza, Brasil y Canadá. Y la gente es muy agradable.

En concreto os he hablado de Miguel y Dani, porque son los dos con los que más he conectado. También son muy amos los dos, como mi tutor. Nos reímos un montón. Sobre todo cuando Miguel se queja de Sylvina en voz alta pensando que únicamente lo piensa y cuando le preguntan que qué pasa, dice “¿Eh? No, nada. Comentario anónimo”, cuando en vez de poner “Radio Ibérica” en historia de la radio, pone “Radio Iberia” o cuando nos cuenta historias de su antiguo trabajo en el que les fue una viejecita a decirles que le abriesen que se le había caído su nieto al huerto.

Y Dani también tiene momentazos como estos cuando nos cuenta las contestaciones de las misses, que se las sabe de memoria. Y cito textualmente:

Presentador: “¿Tú que crees que es más difícil, pedir permiso o pedir perdón?
Miss: Pedir permiso.
Presentador: ¿Segura? Te vuelvo a repetir la pregunta. […]
Miss: Ah, no, no. Pedir perdón. Porque el permiso se lo podemos pedir a cualquiera, pero el perdón solo se lo podemos pedir a Dios.



En fin, que me caen genial y tengo mucha suerte de haberme encontrado gente tan maja y buenas personas. A ver si cada vez nos vamos conociendo más.
Ya os iré contando más adelante como me siguen yendo las clases, que dejará de ser todo tan bonito… exámenes y tal, ya sabéis. ^^ XOXO (besos y abrazos, para el guarrinpondio/a que haya leído seguido ¬¬ )

jueves, 16 de septiembre de 2010

MADRID 8, 9 Y 10 MARZO

Miércoles 8.

Llegamos a Madrid el miércoles a las 20:00-20:15 (perdonad mi poca precisión) y Aída nos venía a recoger, pero no la veíamos así que Karol le llama por teléfono cuando estamos a punto de pasar por los torniquetes del metro de Méndez Álvaro cuando Karol cuelga el teléfono.

Karol: Que no vayamos al metro. Que vayamos fuera, al panel.
Marta: ¿Que vayamos fuera? ¿Qué panel? ¿Qué te ha dicho?

Y me reproduce la conversación.

“Karol: ¿Aída? Que ya hemos llegado, estamos en el metro, ¿por donde estás tú?
Aída: ¿En el metro? ¿Por qué en el metro? Si os vengo a recoger en coche. Salid fuera. Quedamos en el panel."


Salimos de la estación y le volvemos a llamar porque como sólo hay un panel en la zona… (léase la ironía), para saber por que parte del panel iba a poner el coche. Le decimos que estaríamos en la zona de taxis. Le parece perfecto. Y Karol se sienta en su maleta a esperar mientras mi hermana le da un masaje porque tenía dolores de espalda… Yo la miro con envidia mientras pienso en lo gracioso que sería que se rompiese la maleta y se cayese o similar. Le llama Aída a Karol y le dice que está en la acera de enfrente. Cruzamos y nos damos un abrazaco y nos vamos hacia casa de Aída tras descubrir que Méndez Álvaro es la ÚNICA zona de todo Madrid donde Aída no puede abrir su coche con el mando.

Llegamos a su casa (muy cuca) donde nos recibe Compi, quien días después le hizo un dibujo a Aída en el brazo con sus uñas, momento que mi cámara quiso grabar.
Dejamos las maletas, y nos dirigimos hacia Sol para cenar con Aku y Carola, que son la ostia, para quien no las conozca. Son las dos gallegas. La primera ganó un certamen de monólogos de la que la segunda era juez, pero no tiene nada que ver que fuesen amigas. Ahí si que no hay tongo, y no como en Eurovisión. Tampoco tiene nada que ver que fuese la única persona que se presentó.
Al final sólo cenaron Susana y Aída, porque Aku se pidió un helado. Karol se pidió una tortita y Carola y yo decidimos no darle caprichos al cuerpo para que no se nos vuelva caprichoso y ser sanas tomándonos un zumito de naranja que estaba calentorro (Aída, por cierto, me encantaba tu zumo de por las mañanas).
Y esa noche fue cuando Carola empezó a adorar a mi hermana y a llamarle salvadora porque le rescató una rosca de un pendiente de dentro de una junta del suelo con un cuchillo del VIPS después de llamar la atención de todo el mundo, que incluso se acercó un camarero para ver qué hacían porque se habían aglomerado en una esquina entre un sofá y la pared y parecía que se estaban metiendo algo extraño. Daba que pensar qué estaban haciendo, la verdad, por eso Aída y yo nos quedamos en nuestro sitio, porque ya bastante cara de ello tenemos, como para encima confirmar sospechas.
Terminamos la cena y nos vamos paseando desde ese mismo VIPS (el de enfrente del Teatro Alcázar) hasta Sol con un frío criminal.

Cuando llegamos a casa, Compi estaba dormidito y lo despertamos al pobrecillo. Lo desterramos del salón y por eso ahora le caemos mal. Y ya nos fuimos a dormir después de establecer orden para ser primeras o últimas en la ducha a la mañana siguiente.


Jueves 9.

Nos levantamos, nos duchamos y desayunamos (o al menos Carol, Susana y yo lo hicimos, Aída hablaba tanto que se le deshacían los cereales en el bol de leche hasta casi desaparecer. Que mona eres, ¡coño!*_*)

Y salimos de casa para ir a Globomedia, pero Aída se va a renovarse el DNI para volver a ser legal en este país. Nos separamos en una parada de metro que no recuerdo cual fue, pero me dio mucha pena ver como Aída se iba sola y nosotras continuábamos en el vagón dirección Las Tablas.
A los pocos segundos de entrar, llegó Elena y tuvimos una sorpresa de lo más peliaguda, ¿o era puntiaguda?

A la hora de la comida nos dan un trozo de alfombrilla entre pan, bebida, y dos ciruelos. Que como broma estaba bien, pero que me den un bocadillo de panceta de color marrón y con pelo, pues como que en un momento dejó de hacerme gracia. Pero como nos dieron 15 euros, podría luego pegarme una buena cena, así que… A caballo regalado, “no le mires la panceta”.

Terminó el programa y Carola fue con Elena a la puerta por la que suele salir Ángel y Carola le dio la carta que quería darle, pero la pobrecilla se quedó un poco disgustada, y con razón porque hasta dentro de un poco de tiempo no podrá volver a verlo.(Ángel iba en el coche con Ricardo Castella, así que supongo que por eso no se paró, porque estaba haciendo de chófer) Así que también esperó a Berta, pero tampoco hubo suerte porque ya se había ido. Mientras Miriam, Karol, Susana y yo esperábamos en la otra puerta a Patri. Y presenciamos como un obrero le cogía con ganas manchándole todo el vestido que llevaba, y luego un payopony le cogía en plan baboso… No puedo describiros como de sórdido fue aquello, así que ya lo escenificaré que creo que será más fácil. Hubieron fotos, firmas y ya. Y cuando ya eran las 19 nos empezamos a dirigir hacia el oso donde habíamos quedado con Aída y Aku.

Llegamos allí y Aída nos dice que subamos al Rodilla, que están todos. Una vez arriba vemos que hay 6 personas o así pero de repente aquello se convirtió en 15 personas alrededor de unas 4 mesas, y solo había un granizado de limón… Aquello parecía A.A. Incluso un par de veces aplaudimos y Sally habló para aquellos que la estábamos escuchando.
A ver si recuerdo los nombres de todas las que estaban allí. Esto es ponerme a prueba a mi misma que también son ganas de dejarme mal. A ver…
Vanessa, Aku, Sally, Carmen, Aída, Elena, Karol, Carola, Susana, Ricardo (el novio de Carola), 2 chicos que aparecieron y enseñaron el culo que eran primos de Ricardo y una chica que iba con ellos que no recuerdo como se llamaba… me atrevería a decir que Silvia, pero no me creáis.

Estos últimos vacilaron al guardia de seguridad, y subieron arriba pese a que estaba la cadena puesta y cerraban a la media hora. Así que Elena y Karol, para disimular, pidieron otros dos granizados. Bueno, no. Pidieron uno, pero una de ellas, que es muy torpe, tropezó con la cadena y lo tiró al suelo. Así que le tocó volver a comprar uno.

Cuando ya se habían ido varias personas, Aída nos confesó que confunde el color gris con el beige. Y yo, que soy muy buena persona, le comparé el color de la pared que era granito gris, con mi chaquetita beige. Pero terminé descubriendo gracias a ellas que yo también los confundo porque compré esa chaqueta pensando que era beige… y para ellas es gris. Y las mayorías ganan, así que… Esperamos a que Aku y Vanessa cenasen, porque la primera tenía que trabajar esa noche y la segunda tenía que ir a una recuperación al día siguiente. Cenaron y al rato ya bajamos a la calle donde estuvimos despidiéndonos como… 1 hora y media (Y NO EXAGERO).

Salimos a la calle antes de las 21:30 y a las 23:00 o así estábamos cenando nosotras. Cuando ya nos habíamos despedido todas de todas, y yo haber flipado (como Pal al día siguiente cuando se lo contamos) por escuchar a Vanessa quejarse por algo físico, que era su altura, fuimos a que Sally pudiese sacar dinero para cenar. Y volvimos a flipar por lo escurridiza que es la gente y las tácticas que tienen para colarse. Pero le avisé a Sally que no se había catado de nada y fue cuando le achantó a la enana que se coló y echó a otros que ya estaban hasta sacando el dinero xDDDD.

Y nos fuimos a cenar al McDonald’s. Y fue inolvidable porque nos reímos TANTO. En mesa sólo recuerdo el momento en que Aída le dijo a Sally que qué le pasaba en el ojo y Sally se asustó.

Aída: Ala, tía, ¿qué te pasa en el ojo?
Sally: ¿Qué me pasa en el ojo? (saca espejito y se mira) Ala, sí, ¿qué me ha pasado en el ojo?
Aída: ¿Se me ha notado que te estaba mirando el ojo, no?
Sally: Mazo.

Me partí con ese momento. Fue tan madrileño… xDDDD. Ahora, que el momento de los pintas estos detrás de nosotras (que nos siguieron desde la cola al segundo piso) metiéndose la lengua por la oreja y todo fue cuánto menos sórdido xDDD. Y Sally y yo bajando a cambiar nuestra comida porque nos pusieron… pues lo que les sobraba seguramente, porque para nada fue lo que les pedimos. Pensarían “bagh, a ver si cuela” xDDDDD. Y luego Sally nos deleitó contándonos todas esas noches increíbles que habían vivido entre la chupitería y el Fog. Son geniales. Aída y Sally de noche son las AMAS. Es algo que quiero dejar claro.

El fin de la noche fue lo peor porque nos tuvimos que despedir de Sally y nos dio mucha pena porque, en serio, nos lo pasamos GENIAL. Eran una anécdota detrás de otra y reírnos sin parar.

Después de dejar a Sally en la boca de metro Aída nos dio un paseo por Madrid, donde pasamos por Neptuno, por la casa de una amiga suya que se llama Elena, y por Paseo del Prado, creo. Y por el Congreso, donde nos contó una anécdota de un amigo suyo que es el Rey. Y ya al final cogimos el búho para ir a casa.

Susana se puso a leer las entradas de la playa del blog de “I’m only happy when it rains” y Aída nos enseñó su colección de muñecos, libros y dibujos de Buffy, además de sacarnos fotos de ella de pequeña, que era monísima y sigue teniendo esa carilla cuando sonríe. Sigue siendo súper expresiva. Y nos fuimos a dormir porque estábamos cansadísimas.

Viernes 10.

Nos levantamos y después de ducharnos Aída y yo, dejamos a Susana y Karol en casa de Aída y nos vamos a por los billetes de vuelta de mi hermana y mío. Aída se caga en todos los policías conductores que ponen la sirena porque es la hora del almuerzo y llegan tarde al bar y al ratito llegamos a Méndez Álvaro. Compro los billetes y salgo, pero el coche de Aída había desaparecido, así que la llamo, pero antes de nada aparece de nuevo su coche de la nada. Y cuando volvimos a casa Karol y Susana nos habían esperado para desayunar.

Cuando terminamos dejamos todo un poco ordenado para que por la tarde no tuviésemos que ir con prisas recogiendo cosas (esto tiene su gracia al final de la historia) y nos fuimos hacia el centro a que yo hiciese unas compras que me había mandado mi familia. Les hice dar mil vueltas por Chueca hasta que encontramos la tienda de 2x2 que andábamos buscando. Y nos fuimos a uno de tantos Starbucks que hay en Madrid. Creo que estaba en la Gran Vía, pero no me creáis.

Aída se tomó el único zumo que le gusta de Starbucks, y mi hermana y yo nos tomamos otro, Karol prefirió no tomar nada. Y cuando se hicieron las 14:15 aprox. nos fuimos hacia el oso donde habíamos quedado con Carola y Elena. Y nos fuimos a comer al VIPS, donde Elena se enfadó varias veces conmigo y entre las dos generamos tensión que Aída rompió cuando Elena le dijo que hablase y ella contestó: Aída está comiendo.
Pero es que Elena es pava, porque no sabe diferenciar las bromas de las cosas que no son bromas… ¬¬ (como diría Carola: tontaca). Y nos lo pasamos genial. Las comidas creo que eran nuestro momento, porque me lo pasaba en grande. Regañamos a Elena porque nunca se termina la comida y siempre come poquísimo y yo la cagué un par de veces con nuestro camarero porque Carola me dijo que “carayo” en gallego es como “carajo” y yo lo repetí con acento latino JUSTO cuando teníamos al camarero recogiéndonos los platos. Y empezaron a reírse Carola, Susana y Karol cuando se largó. Aída y Elena no se enteraron así que dije: No sabéis cómo la acabo de cagar con el camarero.
Y otra vez estaba ahí él… ¬¬

Llegó Pal. Atención. Nos meábamos de la risa con ella, sobre todo cuando se sacó el tema de… ¿cómo llamarlo? Las diferentes razas de perros y sus defectos. Genial, para muchos habré dicho mucho y para otros no tendréis ni zorra idea de que habló. Así que me sirve ^^.

Comparó su pelo con el del camarero para saber a quien tenía que ir a pedirle su plato, habló de una perra que tenía los pechos de una señora de 69 años, y mil cosas más con las que nos partimos. Es imposible recordar todas las cosas que soltó en tan poco tiempo. Pero fueron para enmarcar todas y cada una de ellas. Luego de comer nos fuimos hacia Plaza España a sentarnos en el césped y esperar a Anabel y pasar los últimos minutitos nuestros en Madrid :(.

Antes de llegar tuvimos un debate acerca de Toy Story 3. Debe ser que no la vimos en buenas condiciones, porque no parecía la misma película, así que Karol y nosotras hemos decidido volver a verla. (Ya os diremos qué tal)

Llegamos allí y empezamos a buscar un sitio. Al final Aída decidió ponerse en el ÚNICO sitio con pendiente (Su verdadero plan era ver como alguna de nosotras caía rodando hasta abajo, pero no pudo ser…). Y bueno… Pal se fijó en ciertos ejemplares de nuestra familia de los primates. Unos chicos que estaban probando… ¿posturas del Twister? en plena plaza y tuvieron varios accidentes, como por ejemplo que a ella se le viesen más rayas negras (y no hablo de las que llevaba en los ojos) de las que los espectadores deseábamos, como por ejemplo la que forma una nalga junto a otra. También podría hablar del señor que Carola bautizó como “El señor que daba miedito de pelo seco y castigado” que estaba detrás de nosotras sin moverse y que no queremos saber qué hacia cuando le dábamos la espalda, o de la casi-ostia que se dieron unos japos-chinos-koreanos (no sabemos que eran) por hacer el mandril, o incluso podría haceros una tesis acerca de la gorra de Goofy de un ¿inglés? Pero ya me extendería demasiado y quiero colgar esto algún día, así que… simplemente voy a poner una parte que aparece en los títulos de crédito de las películas y que en esta crónica es lo más importante.


Gracias a todas las personas que han hecho posible vivir estos días. Toda la gente de Aída, que son geniales todas y cada una de ellas. Son gente fantástica que se abren y te acogen para que te sientas como en tu casa. ¡Gracias Sally! Que eres a quien más hemos conocido y eres una caña de tía. Gracias a Carola, que ya te conocía pero este viaje es cuando nos hemos conocido realmente, muaks. Aku que es una optimista y risueña empedernida, a Pal que es la naturalidad y espontaneidad en persona, a Vanessa que su risa nos hace descojonarnos a todas, a Anabel que la conocimos poquísimo el último día pero que ya habrá más tiempo para que nos conozcamos todas y Elena que es encantadora, ya sabes lo que pienso de ti.

Y sobre todo a mi Aída que es un amor de niña, y un sol de personas. Por lo bien que nos ha tratado, por lo que se ha preocupado por nuestro bienestar, por habernos dado un alojamiento a 3 personas (que es mucho) y porque se lo merece y le dedico esta entrada a ella que seguro que le hace ilusión.


¡Un besazo a todas!









Edito:

La gracia que tenía lo de recoger las maletas para luego no ir con prisas es que cuando Aída nos llevó a la estación el maletero,donde estaban nuestras maletas, no se abría porque habían inhibidores. Corriendo subimos ella y yo a otra calle, y ahí descubrió que si cerraba el coche con llave, si que podía abrir el maletero. (Para abrir el maletero antes debías cerrar el coche, de ahí que al no cerrarse el coche con el mando, el maletero no se podía abrir). Bajamos bajo de nuevo y le falló aquel método, así que volvimos a subir arriba a coger las maletas, quedaban 10 minutos para que saliese nuestro autobús. Y estábamos todas super estresadas, Aída le gritó a un viejo que cruzaba por un paso de cebra y que casi arrolló (fue realmente descojonante aquel momento) y Susana y yo con las maletas en mano por fin nos despedimos de todas rapidísimo diciéndoles que les queríamos y que se lo pasasen bien. Y que gracias por todo. Como dice Aída, somos especialistas en las despedidas caóticas, pero lo hacemos adrede para no pasarlo mal.

martes, 20 de julio de 2010

Karol, esta va por ti xDDDDD

Bueno, pues como adelantó Karol ayer en su estado del facebook, vuelvo al blog con una situación algo desconcertante que me pasó o que generé.

El profesor del curso de guión que estoy haciendo, pongamos que se llama Claudio, tenemos la impresión (Karol y yo) de que me tira los trastos, y además tiene una mirada bastante lasciva. La historia es que ayer estábamos en clase comentando un corto que había escrito yo con un objeto (un ejercicio que había mandado). El objeto era una cámara de fotos digital, para que entendáis de qué va el asunto. Y la frase con la que finaliza el corto es “Se dispara el flash”.

Cuando el profesor lee los guiones, nos va haciendo preguntas acerca de ellos para que veamos que podemos sacarle todavía más partido. Y esta fue su primera y ÚLTIMA pregunta:

Claudio: ¿Te depilas?
Marta: ¿Quién? ¿Yo? Pues claro.
Claudio: Ah, yo que sé, podría ser que no, ¿no? Imagínate que no.
Marta: Pues no, no me lo imagino. ¿Qué tipo de pregunta es esa?

Yo le contestaba súper indignada, enfadada y de todo porque encima de que me “preguntaba” una cosa personal por qué lo tenía que hacer delante de toda la clase, ¿no?
Pues cuando hemos hecho el descanso y hemos ido al servicio le digo a Karol

Marta: Emmm, este tío ¿se puede saber de qué cojones va?
Karol: ¿Por?
Marta: Joder, pues ¿no me pregunta que si me depilo?
Karol: ¿Qué? No lo he oído (poniendo cara de ‘joder que heavy el tío’)
Marta: Sí, tía que yo le he dicho “¿Quién? ¿Yo? Pues claro”

(Karol se pone a descojonarse y a agarrarse la tripa. Llora de la risa)

Karol: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajaja ¡tía! Que no te ha preguntado si te depilas, te ha preguntado ¡si ES DE PILAS la cámara que aparece en el corto!

Nos empezamos a descojonar las dos en el baño y empezamos a llorar de la risa y todo, más que nada por mi reacción súper indignada, brusca, etc.
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20/07/2010
Hoy como sucesos importantes o a destacar, mi carnet del coche ^^ WIIII. Soy apta. =).
Y como segundo una de las conversaciones que mantengo con Karol… son nuestras conversaciones mentales. En las que sólo con mirarnos mantenemos una conversación.

Y han sido 3 veces, pero son situaciones tan extrañas por las que las hemos tenido que no sé ni explicároslas por aquí porque no terminaría y además necesita representación (Algún día me grabaré haciendo lo que han hecho 2 de ellas el profesor y otra un alumno… PATÉTICO, ya os lo adelanto xDDD) .

Si no hubiesemos estado hoy cada una en una esquina, lo habríamos hablado en el segundo, pero... xDDDD.

Y ale, ya me voy a dormir que mañana tengo un día largo! =) Buenas noches a todos!!! =)

domingo, 4 de julio de 2010

Permitidme hacer una crítica...

Acabo de ver una película que como poco es un bodrio.

La situación es la siguiente: Un chico que había emprendido un viaje que se prolonga 5 años vuelve a por la chica a la que ama y se encuentra con que ella está prometida (hablamos de una película inspirada en 1868. Lugar: Texas. El tema va sobre la relación entre los indios cherokee/comanches y los cowboys americanos (yankees) después de la guerra de Secesión. La película fue rodada en el año 56. No me preguntéis porqué estoy viendo una película de indios y vaqueros… es una larga historia. Y tampoco por qué me estoy enterando acerca de lo que va…).

El caso es que el prometido de la chica quiere ostiarse con el otro porque lo ve como una amenaza antes de la boda. Y aquí viene mi primera crítica. La tía ve que se están pegando y estás son sus palabras (se estaba celebrando una fiesta con mucha gente en la habitación contigua): “¡Padre! ¡Corre! ¡Venid todos!”
Vamos a ver…En especial me siento indignada con esta común reacción que los guionistas han ido idealizando y asentado en una mujer a lo largo de los años. Yo no sé vosotras, chicas, pero si yo veo que mi pareja se está pegando con alguien POR MI, ni le dejo que levante la mano y si no tengo los reflejos necesarios para pararle antes de que empiece SÍ me meto por medio a separar aún a riesgo de recibir. Y aunque no fuese por mi también lo haría. Por que es una persona a la que quiero.

Y segunda. Los dos paletos estos salen a pegarse como animalitos a la calle. Cuando ya tienen a todo el mundo fuera aparece un cura. Y esta es la conversación que mantiene con el prometido de la chica.

Cura: ¡Charlie! ¡Charlie! Sargento Mc(algo)
Charlie (se separa de Martin y se acerca al cura): ¿Sí, señor?
Cura: ¿Está actuando como (palabra ininteligible) del estado de Texas?
Charlie: No, señor. Este es un asunto completamente particular.
Cura: Entonces adelante. Pero luchad con nobleza. Ni mordiscos ni patadas.


[Primer inciso]

Ehhh ¿Hola, imbécil? Primera, menudo cura estás hecho que se supone que debes predicar paz… Y segunda “ni mordiscos ni patadas” lo segundo pase… pero ¿mordiscos? LOL.

[Fin primer inciso]

Continúan pegándose tirándose al suelo. Los separan porque el cura lo manda y una vez de pie uno le pide al otro que espere un segundo porque encuentra un violín.

Charlie: Espera un segundo Martin, ¿de quién es este violín?

Se lo da al propietario. Vuelven a las manos.

Voz de alguien que no se ve: ¡Ahogar no vale! Ni ahogar ni estrangular.

[Segundo inciso]

¿Cómo que “no vale”? Este diálogo es una broma, ¿no? Si vas a generar un momento de tensión, pelea, etc, al menos hazlo bien y no pongas palabras como “eso no vale” porque suena a las peleas de niños pequeños… Como cuando algo no nos gustaba… Y segundo… ¿ahogar y estrangular no es lo mismo? A alguien le faltaban segundos de guióóón… lalalááá

[Fin 2º inciso]

Cuando terminan la pelea.

Charlie (el prometido): Martin, siento haberte mordido una oreja.
Martin: No tiene importancia.


[Tercer inciso]

LOL. Creo que esto ya no merece ni palabras. Directamente me descojono.
Dios, ¿En qué momento creyó el guionista, director y sobretodo el productor (quien pone la pasta) que esta película era una buena idea? Pues os diré una cosa… para mi sorpresa esta película DE MIERDA está considerada una de las mejores películas del género Western de la historia del cine… 8,2 puntuaciones sobre 10.

Según las valoraciones de los críticos de cine "destaca por su brillante guión"... ¿Me habré equivocado de película?
En fin, no me acuerdo mucho de una frase que escuché hace tiempo. Creo que era algo así:

"Aquí como cualquiera tiene voto, a cualquiera le damos voz". O lo que os quiero decir, aquí a cualquiera le publican una película...

Y con esto despido esta última semana. Buenas noches. Sed felices. =)

Edito:

PD: Casi me viene mejor esta frase "Aquí hasta el más tonto fabrica relojes" ¿no?

martes, 29 de junio de 2010

Have a Kit Kat

Hace días me pasó algo muy extraño que ya conté en facebook y tuenti(odio tuenti). Pero hoy lo comparto con vosotros.Sí me permitís hago un copia-pega porque así me ahorro el escribirlo de nuevo.

"Hoy iba yo por la calle sola. Me he cruzado con un hombre de color. Se ha metido el dedo en la nariz, y la manera que él creía "disimulada" (que dista bastante de la mía) ha pegado el mocarro en una farola cuando he pasado por su lado. Acto seguido me ha guiñado un ojo y me ha puesto morritos.

No sé si pretendía ligar conmigo, pero le diré algo, por si me lee (que sé que sí) si pretendes ligar con una chica, el momento idóneo para hacerlo NO es mientras te sacas un moco y lo pegas en una farola, créeme."

Hoy he entrado en youtube, y he redescubierto una cosa (la he redescubierto porque había olvidado que existía). La atención tan personalizada que esta gente te da. Ese apartadito de: “Videos recomendados para ti”. Dios mío, es genial. Ya ni tenemos que teclear para buscar lo que queremos, hasta lo hacen por nosotros.

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Stop, momento KIT KAT (Have a break, have a Kit Kat)

Me acaba de saltar un anuncio en el ordenador patrocinando las MATUPIPAS. Una cosa que para el aislado que no lo conozca aún (porque se están pasando ya con meternos la mierda del anuncio hasta en los telediarios) es una mezcla FABULOSA hecha por alguien SUPER INGENIOSO de MATUTANO. El invento es el siguiente (Esperad, esperad que os va a encantar. No os lo podéis ni imaginar): Pipas.

Bueno, que hagan lo que quieran… que destaquen por ingenio, creatividad o por lo lanzados y arriesgados que son, yo seguiré siendo fiel a las pipas de toda la vida. Lo que me toca las bolas es lo que he escuchado en el anuncio. Y cito textualmente: “Bájate ya el politono de MATUPIPAS” ¿Cómo bájate el politono MATUPIPAS? ¿Que se creen? ¿Que van a ser el éxito del verano? ¿Qué la gente va a ir por ahí pidiendo conciertos? ¿Qué va a estar en las listas de los 40 principales? ¿Qué pasa aquí? ¿Lady Gaga, Kesha, etc les parece que no tienen tirón suficiente o algo que piensan que puede competir con ellas o con cualquiera? Dios ¿En qué coño piensan (añadámosles facultades aunque no tengamos constancia de ello)? ¿Qué les incluirán en el Disco Estrella 2010? Bueno… esto último olvidadlo, porque teniendo en cuenta sus antecedentes no me extrañaría nada. Recordemos que metieron canciones de Malena Gracia, Tamara/Ambar/Yurema/Comocoñosellameahoraqueestatiacambiadenombrecomoyoderopa (Porque… esta “mujer” aparte de pisar platos para montar escenas, cantaba ¿no? ¿No? … cri cri, *bola de paja*)

Fin KIT KAT.
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Luego por la tarde me he ido a la práctica del coche. He salido a autopista, y no voy a decir lo que ha hecho la guardia civil porque solo de recordarlo me pongo de mala leche. Se creen que por llevar el nombrecito pueden hacer cualquier cosa… ¡Menuda imprudencia! Putos todos.
Luego mi profesor de autoescuela ha decidido que ya es hora que vaya a examen… el día 12 me examino y sólo he hecho 14 prácticas… Voy a suspender :(.

A ver si ese día tengo suerte. Luego por la noche he ido a cenar fuera con mis hermanas y una amiga y estaban viendo el fútbol (España-Portugal) en el bar que hemos cenado… Casi me atraganto por un gol que ha marcado España, que no sé ni quien marcó porque de repente el bar ha enloquecido y un negrito se ha puesto a saltar y bailar “salsa” o lo que fuese eso en medio del bar, y me asustó. Parecía que lo hubiesen hecho padre o algo.

Ese ha sido mi día… y si queréis saber porqué llevo días sin actualizar… pues… lalaláááá. ¿He sido madre? Em… creo que no. No, realmente fue porque he estado unos días bastante enferma y casi no me levantaba de la cama. Pero tranquilos que ya vuelvo a ser yo y estoy genial. Un besito a todos!!

martes, 15 de junio de 2010

Mira, mira, sin manos, sin manos...

Bueno... como hace tiempo que no me paso por mi propio blog (qué triste, ¿cómo pretengo que se pase la gente si no me paso ni yo?), contaré algunas cositas que han pasado estos últimos días.

Empezaré con mi abuela, esa gran... esa gran... esa grande. Estábamos "viendo" la tele, y digo "viendo" porque yo tenía mi primera práctica de autoescuela en una hora, estaba acojonada y además hacían anuncios. Con lo cual... sólo la veía ella. Que con deciros que se traga Sálvame todos los días, ahí es nada, os lo he dicho todo.
El caso es que sale de repente en la tele un niño negrito (puedo contarlo ahora, porque al día siguiente vi el anuncio al que se refería ella cuando gritó), corriendo por un campo de tierra a 4 patas, súper rápido, parecía un paquidermo. El caso es que llega delante de un león y el león se le encara y le tira un balón de fútbol y el niño hace de portero y la para.

*Voz de Rosita (mi abuela) alteradísima y furiosa modo ON*: ¡Chica mira! ¡Un niño jugando a fútbol con un león! ¡Luego no quieren que pasen desgracias!
Yo: Abuelita, es de mentira...
*Voz de Rosita alteradísima y furiosa modo OFF*: Ah, ya decía yo. Me lo imaginaba ¿eh?
Yo: Ya ya... (modo personaje mentiroso OFF)

En fin, veo que me alargo mucho, así que voy a pasar a contaros brevemente lo que hice hoy.
Por la mañana fui a recoger a Karol a la estación de autobuses porque llegaba de Alborache. Fue una descoordinación total que mejor me ahorro contar porque comencé a escribir esto sobre las 23:00 de la noche, y son las 0:23 y sigo por el principio... ¬¬
Me encontré con una persona por la mañana por accidente, alguien a quien preferiría no haber visto. Llevaba alrededor de 6 meses sin verle. Intentó hacerse notar, pero yo me hice la sueca, que es algo que se me da genial.

Luego por la tarde fui a hacer mis prácticas de coche... el profesor me hizo aparcar el coche 3 veces... este verano trabajaré de aparcacoches de un hotel, lo presiento. Luego ibamos por una vía (una gran avenida) de doble sentido, de 2 carriles para cada lado, pero separada por una especie de isleta. Al final del carril de la izquierda, terminaba la isleta para poder girar para encarar otra calle (perdonad mi léxico... pero soy todavía no apta). El caso es que cuando estabamos a tan sólo unos metros del semáforo el tío me hace acelerar y cuando estoy cruzando la línea del semáforo se pone en ambar fijo, y pisé la isleta al girar... ¬¬ (Menos mal que Aída no estaba por allí, sino saca su Smith & Wesson y me fusila) Hijo mío de mi vida, si ves que está cambiando el semáforo, no me hagas acelerar... Luego el tío me ha dicho que nos hemos confundido los dos. Pero me quedo con el hecho de aparcar mejor que mi madre. :)

Luego he llegado a casa he cogido la bici y me he ido con Karol a hacer la matrícula del NUCINE, para hacer el curso de verano de guionista de Cine y Televisión. El sitio está por el coño la Bernarda. He de recalcar que Karol hace 10 años que no coge la bici, o al menos en plan serio... Las dos veces que la cogió este invierno fue para hacer el idiota.

Mientras ibamos tan tranquilas, saqué el móvil y grabé un ratito... este es el resultado.



Después de ver que yo podía soltar las manos del manillar, Karol quiso probar también... Este fue el resultado:


Además de una raja en el pantalón desde la ingle hasta la rodilla por la parte interna del pantalón.
















Yo que la he visto que se embalaba y que se dirigía a una carretera que desemboca en la A-3 he saltado de la bici... de nuevo el resultado ha sido este:





















NOTA: Amigos de Karol, Karol sigue viva.
Para quien le interese mi bienestar... yo no me he caido de la bici. Sólo la he tirado y le he salvado la vida a Karol. De nada Karol. Gracias Carola xDDDDD.

En fin, día duro. Me voy a planchar la oreja ya. ;)

PD: ¿Alguien me puede explicar por qué Ángel Llacer me sigue en twitter? Si yo no lo sigo... ni quiero que él lo haga conmigo... Dios mío, que alguien lo mate por favor... ¿VOLUNTARIOS? ¿Aída? ¿He oído tu voz?

lunes, 7 de junio de 2010

Estupidez humana...? Marchando

De nuevo vuelvo a estar unos días un poquillo ausente. Vuelven a pasar cosas que me convencen de que la raza humana cada vez es más estúpida.
Comenzaré contando lo que me han enviado por un evento tuenti. Bueno, en realidad, sólo os puedo contar el título del evento, porque en cuanto lo he leído le he dado al NO para que se borrase. Y el título era… (redoble de tambores… platillo) “Hazlo o morirás. Soy Paula y morí en 2002” Supongo que Paula era una chica rubia que vivía en un pueblo, llámalo X, tranquilo. Pero un día le llegó un mail maldito, un super virus, y tuvo que forrar absolutamente todo su piso con cinta aislante roja para que el virus no le atacase, pero no lo hizo bien, y murió*.

También esta última semana me enteré de algo… realmente triste y me siento mal haciendo de esto una comedia, pero los hechos me lo piden a gritos.
Mi primo el francés se vino con 4 amigos a Valencia a pasar unos días. Pues uno de ellos hace esquí acuático, que para el LERDO como él mismo que no lo sepa se hace con ESQUÍS. Y además en el mar, no en una piscina de 5 o 6 metros.
El tío con más luces del mundo, bautizado con el nombre de Quintín**… pero en francés, se puso a hacer saltos de esquí acuático desde el bordillo de la piscina cuando el agua estaba totalmente calmada. Primera diferencia con el mar…
En uno de ellos, su oreja hizo efecto ventosa al chocar con el agua y se rompió el tímpano… Aquello empezó a sangrar y ahora solo escucha con un oído… se ha quedado sordo de ese.

*Mmmm mierda, aquella película hizo mella en mi. PULSE. Si no la habéis visto, y sois mis amigos, no lo hagáis. No os torturéis inútilmente. Si no la habéis visto, pero sois mis archienemigos o sencillamente me caéis mal, miradla. Es buenísima.

**Cuando fui a Francia y dije como me llamaba sus amigos se rieron porque decían que allí Marta era nombre de abuela… ¿Te digo yo de qué es nombre aquí, en España, Quintín? DE PERRO. De toda la vida de Dios.


PD: En su defecto también puede ser un derivado de restaurante de carretera en el que sirven bogavantes dentro de una cazuela con arroz... El nombre digo... jejeje visitad mi lugar de veraneo y me entenderéis. Risa malévola. MUAJAJAJAJAJA

Buenas nocheeees :)