Hace días me pasó algo muy extraño que ya conté en facebook y tuenti(odio tuenti). Pero hoy lo comparto con vosotros.Sí me permitís hago un copia-pega porque así me ahorro el escribirlo de nuevo.
"Hoy iba yo por la calle sola. Me he cruzado con un hombre de color. Se ha metido el dedo en la nariz, y la manera que él creía "disimulada" (que dista bastante de la mía) ha pegado el mocarro en una farola cuando he pasado por su lado. Acto seguido me ha guiñado un ojo y me ha puesto morritos.
No sé si pretendía ligar conmigo, pero le diré algo, por si me lee (que sé que sí) si pretendes ligar con una chica, el momento idóneo para hacerlo NO es mientras te sacas un moco y lo pegas en una farola, créeme."
Hoy he entrado en youtube, y he redescubierto una cosa (la he redescubierto porque había olvidado que existía). La atención tan personalizada que esta gente te da. Ese apartadito de: “Videos recomendados para ti”. Dios mío, es genial. Ya ni tenemos que teclear para buscar lo que queremos, hasta lo hacen por nosotros.
_________________________
Stop, momento KIT KAT (Have a break, have a Kit Kat)
Me acaba de saltar un anuncio en el ordenador patrocinando las MATUPIPAS. Una cosa que para el aislado que no lo conozca aún (porque se están pasando ya con meternos la mierda del anuncio hasta en los telediarios) es una mezcla FABULOSA hecha por alguien SUPER INGENIOSO de MATUTANO. El invento es el siguiente (Esperad, esperad que os va a encantar. No os lo podéis ni imaginar): Pipas.
Bueno, que hagan lo que quieran… que destaquen por ingenio, creatividad o por lo lanzados y arriesgados que son, yo seguiré siendo fiel a las pipas de toda la vida. Lo que me toca las bolas es lo que he escuchado en el anuncio. Y cito textualmente: “Bájate ya el politono de MATUPIPAS” ¿Cómo bájate el politono MATUPIPAS? ¿Que se creen? ¿Que van a ser el éxito del verano? ¿Qué la gente va a ir por ahí pidiendo conciertos? ¿Qué va a estar en las listas de los 40 principales? ¿Qué pasa aquí? ¿Lady Gaga, Kesha, etc les parece que no tienen tirón suficiente o algo que piensan que puede competir con ellas o con cualquiera? Dios ¿En qué coño piensan (añadámosles facultades aunque no tengamos constancia de ello)? ¿Qué les incluirán en el Disco Estrella 2010? Bueno… esto último olvidadlo, porque teniendo en cuenta sus antecedentes no me extrañaría nada. Recordemos que metieron canciones de Malena Gracia, Tamara/Ambar/Yurema/Comocoñosellameahoraqueestatiacambiadenombrecomoyoderopa (Porque… esta “mujer” aparte de pisar platos para montar escenas, cantaba ¿no? ¿No? … cri cri, *bola de paja*)
Fin KIT KAT.
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Luego por la tarde me he ido a la práctica del coche. He salido a autopista, y no voy a decir lo que ha hecho la guardia civil porque solo de recordarlo me pongo de mala leche. Se creen que por llevar el nombrecito pueden hacer cualquier cosa… ¡Menuda imprudencia! Putos todos.
Luego mi profesor de autoescuela ha decidido que ya es hora que vaya a examen… el día 12 me examino y sólo he hecho 14 prácticas… Voy a suspender :(.
A ver si ese día tengo suerte. Luego por la noche he ido a cenar fuera con mis hermanas y una amiga y estaban viendo el fútbol (España-Portugal) en el bar que hemos cenado… Casi me atraganto por un gol que ha marcado España, que no sé ni quien marcó porque de repente el bar ha enloquecido y un negrito se ha puesto a saltar y bailar “salsa” o lo que fuese eso en medio del bar, y me asustó. Parecía que lo hubiesen hecho padre o algo.
Ese ha sido mi día… y si queréis saber porqué llevo días sin actualizar… pues… lalaláááá. ¿He sido madre? Em… creo que no. No, realmente fue porque he estado unos días bastante enferma y casi no me levantaba de la cama. Pero tranquilos que ya vuelvo a ser yo y estoy genial. Un besito a todos!!
martes, 29 de junio de 2010
martes, 15 de junio de 2010
Mira, mira, sin manos, sin manos...
Bueno... como hace tiempo que no me paso por mi propio blog (qué triste, ¿cómo pretengo que se pase la gente si no me paso ni yo?), contaré algunas cositas que han pasado estos últimos días.
Empezaré con mi abuela, esa gran... esa gran... esa grande. Estábamos "viendo" la tele, y digo "viendo" porque yo tenía mi primera práctica de autoescuela en una hora, estaba acojonada y además hacían anuncios. Con lo cual... sólo la veía ella. Que con deciros que se traga Sálvame todos los días, ahí es nada, os lo he dicho todo.
El caso es que sale de repente en la tele un niño negrito (puedo contarlo ahora, porque al día siguiente vi el anuncio al que se refería ella cuando gritó), corriendo por un campo de tierra a 4 patas, súper rápido, parecía un paquidermo. El caso es que llega delante de un león y el león se le encara y le tira un balón de fútbol y el niño hace de portero y la para.
*Voz de Rosita (mi abuela) alteradísima y furiosa modo ON*: ¡Chica mira! ¡Un niño jugando a fútbol con un león! ¡Luego no quieren que pasen desgracias!
Yo: Abuelita, es de mentira...
*Voz de Rosita alteradísima y furiosa modo OFF*: Ah, ya decía yo. Me lo imaginaba ¿eh?
Yo: Ya ya... (modo personaje mentiroso OFF)
En fin, veo que me alargo mucho, así que voy a pasar a contaros brevemente lo que hice hoy.
Por la mañana fui a recoger a Karol a la estación de autobuses porque llegaba de Alborache. Fue una descoordinación total que mejor me ahorro contar porque comencé a escribir esto sobre las 23:00 de la noche, y son las 0:23 y sigo por el principio... ¬¬
Me encontré con una persona por la mañana por accidente, alguien a quien preferiría no haber visto. Llevaba alrededor de 6 meses sin verle. Intentó hacerse notar, pero yo me hice la sueca, que es algo que se me da genial.
Luego por la tarde fui a hacer mis prácticas de coche... el profesor me hizo aparcar el coche 3 veces... este verano trabajaré de aparcacoches de un hotel, lo presiento. Luego ibamos por una vía (una gran avenida) de doble sentido, de 2 carriles para cada lado, pero separada por una especie de isleta. Al final del carril de la izquierda, terminaba la isleta para poder girar para encarar otra calle (perdonad mi léxico... pero soy todavía no apta). El caso es que cuando estabamos a tan sólo unos metros del semáforo el tío me hace acelerar y cuando estoy cruzando la línea del semáforo se pone en ambar fijo, y pisé la isleta al girar... ¬¬ (Menos mal que Aída no estaba por allí, sino saca su Smith & Wesson y me fusila) Hijo mío de mi vida, si ves que está cambiando el semáforo, no me hagas acelerar... Luego el tío me ha dicho que nos hemos confundido los dos. Pero me quedo con el hecho de aparcar mejor que mi madre. :)
Luego he llegado a casa he cogido la bici y me he ido con Karol a hacer la matrícula del NUCINE, para hacer el curso de verano de guionista de Cine y Televisión. El sitio está por el coño la Bernarda. He de recalcar que Karol hace 10 años que no coge la bici, o al menos en plan serio... Las dos veces que la cogió este invierno fue para hacer el idiota.
Mientras ibamos tan tranquilas, saqué el móvil y grabé un ratito... este es el resultado.
Después de ver que yo podía soltar las manos del manillar, Karol quiso probar también... Este fue el resultado:
Además de una raja en el pantalón desde la ingle hasta la rodilla por la parte interna del pantalón.
Yo que la he visto que se embalaba y que se dirigía a una carretera que desemboca en la A-3 he saltado de la bici... de nuevo el resultado ha sido este:
NOTA: Amigos de Karol, Karol sigue viva.
Para quien le interese mi bienestar... yo no me he caido de la bici. Sólo la he tirado y le he salvado la vida a Karol. De nada Karol. Gracias Carola xDDDDD.
En fin, día duro. Me voy a planchar la oreja ya. ;)
PD: ¿Alguien me puede explicar por qué Ángel Llacer me sigue en twitter? Si yo no lo sigo... ni quiero que él lo haga conmigo... Dios mío, que alguien lo mate por favor... ¿VOLUNTARIOS? ¿Aída? ¿He oído tu voz?
Empezaré con mi abuela, esa gran... esa gran... esa grande. Estábamos "viendo" la tele, y digo "viendo" porque yo tenía mi primera práctica de autoescuela en una hora, estaba acojonada y además hacían anuncios. Con lo cual... sólo la veía ella. Que con deciros que se traga Sálvame todos los días, ahí es nada, os lo he dicho todo.
El caso es que sale de repente en la tele un niño negrito (puedo contarlo ahora, porque al día siguiente vi el anuncio al que se refería ella cuando gritó), corriendo por un campo de tierra a 4 patas, súper rápido, parecía un paquidermo. El caso es que llega delante de un león y el león se le encara y le tira un balón de fútbol y el niño hace de portero y la para.
*Voz de Rosita (mi abuela) alteradísima y furiosa modo ON*: ¡Chica mira! ¡Un niño jugando a fútbol con un león! ¡Luego no quieren que pasen desgracias!
Yo: Abuelita, es de mentira...
*Voz de Rosita alteradísima y furiosa modo OFF*: Ah, ya decía yo. Me lo imaginaba ¿eh?
Yo: Ya ya... (modo personaje mentiroso OFF)
En fin, veo que me alargo mucho, así que voy a pasar a contaros brevemente lo que hice hoy.
Por la mañana fui a recoger a Karol a la estación de autobuses porque llegaba de Alborache. Fue una descoordinación total que mejor me ahorro contar porque comencé a escribir esto sobre las 23:00 de la noche, y son las 0:23 y sigo por el principio... ¬¬
Me encontré con una persona por la mañana por accidente, alguien a quien preferiría no haber visto. Llevaba alrededor de 6 meses sin verle. Intentó hacerse notar, pero yo me hice la sueca, que es algo que se me da genial.
Luego por la tarde fui a hacer mis prácticas de coche... el profesor me hizo aparcar el coche 3 veces... este verano trabajaré de aparcacoches de un hotel, lo presiento. Luego ibamos por una vía (una gran avenida) de doble sentido, de 2 carriles para cada lado, pero separada por una especie de isleta. Al final del carril de la izquierda, terminaba la isleta para poder girar para encarar otra calle (perdonad mi léxico... pero soy todavía no apta). El caso es que cuando estabamos a tan sólo unos metros del semáforo el tío me hace acelerar y cuando estoy cruzando la línea del semáforo se pone en ambar fijo, y pisé la isleta al girar... ¬¬ (Menos mal que Aída no estaba por allí, sino saca su Smith & Wesson y me fusila) Hijo mío de mi vida, si ves que está cambiando el semáforo, no me hagas acelerar... Luego el tío me ha dicho que nos hemos confundido los dos. Pero me quedo con el hecho de aparcar mejor que mi madre. :)
Luego he llegado a casa he cogido la bici y me he ido con Karol a hacer la matrícula del NUCINE, para hacer el curso de verano de guionista de Cine y Televisión. El sitio está por el coño la Bernarda. He de recalcar que Karol hace 10 años que no coge la bici, o al menos en plan serio... Las dos veces que la cogió este invierno fue para hacer el idiota.
Mientras ibamos tan tranquilas, saqué el móvil y grabé un ratito... este es el resultado.
Después de ver que yo podía soltar las manos del manillar, Karol quiso probar también... Este fue el resultado:
Además de una raja en el pantalón desde la ingle hasta la rodilla por la parte interna del pantalón.
Yo que la he visto que se embalaba y que se dirigía a una carretera que desemboca en la A-3 he saltado de la bici... de nuevo el resultado ha sido este:
NOTA: Amigos de Karol, Karol sigue viva.
Para quien le interese mi bienestar... yo no me he caido de la bici. Sólo la he tirado y le he salvado la vida a Karol. De nada Karol. Gracias Carola xDDDDD.
En fin, día duro. Me voy a planchar la oreja ya. ;)
PD: ¿Alguien me puede explicar por qué Ángel Llacer me sigue en twitter? Si yo no lo sigo... ni quiero que él lo haga conmigo... Dios mío, que alguien lo mate por favor... ¿VOLUNTARIOS? ¿Aída? ¿He oído tu voz?
lunes, 7 de junio de 2010
Estupidez humana...? Marchando
De nuevo vuelvo a estar unos días un poquillo ausente. Vuelven a pasar cosas que me convencen de que la raza humana cada vez es más estúpida.
Comenzaré contando lo que me han enviado por un evento tuenti. Bueno, en realidad, sólo os puedo contar el título del evento, porque en cuanto lo he leído le he dado al NO para que se borrase. Y el título era… (redoble de tambores… platillo) “Hazlo o morirás. Soy Paula y morí en 2002” Supongo que Paula era una chica rubia que vivía en un pueblo, llámalo X, tranquilo. Pero un día le llegó un mail maldito, un super virus, y tuvo que forrar absolutamente todo su piso con cinta aislante roja para que el virus no le atacase, pero no lo hizo bien, y murió*.
También esta última semana me enteré de algo… realmente triste y me siento mal haciendo de esto una comedia, pero los hechos me lo piden a gritos.
Mi primo el francés se vino con 4 amigos a Valencia a pasar unos días. Pues uno de ellos hace esquí acuático, que para el LERDO como él mismo que no lo sepa se hace con ESQUÍS. Y además en el mar, no en una piscina de 5 o 6 metros.
El tío con más luces del mundo, bautizado con el nombre de Quintín**… pero en francés, se puso a hacer saltos de esquí acuático desde el bordillo de la piscina cuando el agua estaba totalmente calmada. Primera diferencia con el mar…
En uno de ellos, su oreja hizo efecto ventosa al chocar con el agua y se rompió el tímpano… Aquello empezó a sangrar y ahora solo escucha con un oído… se ha quedado sordo de ese.
*Mmmm mierda, aquella película hizo mella en mi. PULSE. Si no la habéis visto, y sois mis amigos, no lo hagáis. No os torturéis inútilmente. Si no la habéis visto, pero sois mis archienemigos o sencillamente me caéis mal, miradla. Es buenísima.
**Cuando fui a Francia y dije como me llamaba sus amigos se rieron porque decían que allí Marta era nombre de abuela… ¿Te digo yo de qué es nombre aquí, en España, Quintín? DE PERRO. De toda la vida de Dios.
PD: En su defecto también puede ser un derivado de restaurante de carretera en el que sirven bogavantes dentro de una cazuela con arroz... El nombre digo... jejeje visitad mi lugar de veraneo y me entenderéis. Risa malévola. MUAJAJAJAJAJA
Buenas nocheeees :)
Comenzaré contando lo que me han enviado por un evento tuenti. Bueno, en realidad, sólo os puedo contar el título del evento, porque en cuanto lo he leído le he dado al NO para que se borrase. Y el título era… (redoble de tambores… platillo) “Hazlo o morirás. Soy Paula y morí en 2002” Supongo que Paula era una chica rubia que vivía en un pueblo, llámalo X, tranquilo. Pero un día le llegó un mail maldito, un super virus, y tuvo que forrar absolutamente todo su piso con cinta aislante roja para que el virus no le atacase, pero no lo hizo bien, y murió*.
También esta última semana me enteré de algo… realmente triste y me siento mal haciendo de esto una comedia, pero los hechos me lo piden a gritos.
Mi primo el francés se vino con 4 amigos a Valencia a pasar unos días. Pues uno de ellos hace esquí acuático, que para el LERDO como él mismo que no lo sepa se hace con ESQUÍS. Y además en el mar, no en una piscina de 5 o 6 metros.
El tío con más luces del mundo, bautizado con el nombre de Quintín**… pero en francés, se puso a hacer saltos de esquí acuático desde el bordillo de la piscina cuando el agua estaba totalmente calmada. Primera diferencia con el mar…
En uno de ellos, su oreja hizo efecto ventosa al chocar con el agua y se rompió el tímpano… Aquello empezó a sangrar y ahora solo escucha con un oído… se ha quedado sordo de ese.
*Mmmm mierda, aquella película hizo mella en mi. PULSE. Si no la habéis visto, y sois mis amigos, no lo hagáis. No os torturéis inútilmente. Si no la habéis visto, pero sois mis archienemigos o sencillamente me caéis mal, miradla. Es buenísima.
**Cuando fui a Francia y dije como me llamaba sus amigos se rieron porque decían que allí Marta era nombre de abuela… ¿Te digo yo de qué es nombre aquí, en España, Quintín? DE PERRO. De toda la vida de Dios.
PD: En su defecto también puede ser un derivado de restaurante de carretera en el que sirven bogavantes dentro de una cazuela con arroz... El nombre digo... jejeje visitad mi lugar de veraneo y me entenderéis. Risa malévola. MUAJAJAJAJAJA
Buenas nocheeees :)
jueves, 3 de junio de 2010
Lástima no tener el bolsillo mágico de Doraemon
Hoy es uno de esos días en los que cada dos segundos te arrepientes de no llevar una grabadora encima para inmortalizar todos los momentos que te van pasando a cada minuto. Empecemos por citar al mendigo de la Casa de los Caramelos, para Aída la Casa de los Caralos. Iba caminando por la calle y ha llegado al lugar donde se pone siempre y suelta el cartón que llevaba en su mano izquierda (en la derecha llevaba el vaso para pedir limosna) y se agacha para sentarse ahí mientras decía la siguiente frase: “Aaaaay (onomatopeya que hace la gente mayor al levantarse o sentarse en algún lugar) Vamos pa’llá” El hecho me ha hecho gracia en sí, porque lo ha dicho como la gente que se dirige al trabajo al levantarse por las mañanas.
Se deja caer en el suelo y suelta un “¡Uayba!” que me ha recordado totalmente al Güebah de Berto, pero es un dato que no viene mucho al caso.
Al dar tan solo unos pocos pasos me encuentro con 3-4 chicos y chicas de Médicos Sin Fronteras. A mi no me para ninguno, pero de repente me oigo a mis espaldas:
Chica (dirigiéndose a una “persona”): Hola, buenos días. Mire somos de Médicos Sin Fronteras…
Mujer (la corta): Sí, sí. Y yo de la Agencia de viajes de aquí al lado. Hasta luego.
Creo que la pobre chica al llegar a casa se ha inscrito en Infojob para poder dejar en cuanto pueda ese trabajo y así ahorrarse el dinero del psicólogo para evitar entrar en depresiones.
Luego hemos ido como ya es una costumbre (se supone que buena) a tomar café al Cafés Valiente. Luego he ido a mi antiguo colegio a recoger unos papeles que me hacen falta para realizar una matrícula. Al salir me encuentro a una monja del colegio hablando con un gitano que estaba sentado en un banco de enfrente del colegio… Abstenerse de leer la conversación personas fáciles de impresionar… Bueno, y los difíciles también.
Monja: Oye, ¿y tú a quien buscas?
Gitano: A una chica.
Monja: ¿Qué chica? ¿Del colegio?
Gitano: Sí. A Sonia.
Monja: Pero estará en clase.
Gitano: Ya. Está en clase, si la acabo de llamar al móvil.
Monja: ¿Y qué Sonia es?
Gitano: Pues Sonia.
Monja: Pero los apellidos, digo. ¿Cómo se apellida Sonia?
Gitano: Y yo que coño sé. Yo que me voy a saber sus apellidos (se empieza a reír evidenciando lo gilipollas que es por si todavía no nos había quedado claro a alguien que estábamos presenciando esa “conversación”).
Monja: Pues si eres su novio. ¿Cómo se apellida?
Gitano: No es mi novia, yo sólo la quiero para follar y luego ale. Fuera.
Monja: Uy. ¿Y a ti no te gustan las gitanas? Yo conozco gitanas muy guapas. Te puedo presentar gitanas muy guapas.
Gitano: A mi no me gustan las gitanas. Esas ya huelen. Además tienen cara de mono. A mi me gustan las payas.
Monja: Uy, con lo guapo que tú eres. ¿Cuántos años tienes?
Gitano: 20.
Monja: No, tu no tienes 20.
Gitano: Jajajajaja que no. Que te estoy vacilando. 14.
Monja: ¿Y para qué esperas a Sonia?
Gitano: Yo la quiero sólo para quitarle la virginidad y ale. Puerta.
Monja: Uy, qué cosas dice este chico. ¿Y si ella no quiere?
Gitano: Pues si ella no quiere, se joda. Y se aguanta.
Monja: Uy. ¿Y si luego coge y te denuncia?
Gitano: Pues si se me pone tonta dos tiros y si luego me viene su padre y se me pone tonto también otros dos tiros más y a mi no me tocan la polla.
Monja: Y ¿por qué no llevas camiseta?
Gitano: Por que hace caló. Ya bastante hago con llevar pantalones.
Monja: Y ¿por qué no te limpias un poco más? Un poco más aseado.
Y yo he pensado… Mira, si no le ha soltado una ostia todavía, no creo que se la de ya, así que… me piro. (No porque quisiese ver como le pegaba, sino por quedarme por si acaso le hacía algo).
Luego llego a casa y al abrir el correo leo que me han enviado un mail al correo que ponía: “Yoda te lleva a Orlando” Y automáticamente lo he cerrado y borrado. No quiero ni saber qué se metieron los encargados de enviar mails de Windows Live ni por qué me lo envían a mi.
Y por la tarde hemos quedado con mi primo y 3 amigos suyos. La situación ya era lo bastante incómoda por el hecho de que ninguno hablaba castellano y estabamos mis hermanas y Karol hablando sólo con mi primo, cuando uno de ellos ha cogido y ha sacado un ordenador portátil de la mochila y se ha aislado completamente de la mesa... Que mala educación.
Vale que no habia mucho más que hacer porque el idioma era una barrera y no pequeña, pero los otros por lo menos lo intentaban y yo intentaba introducirlos en la conversación... O intentaba entender de lo que hablaban en francés. Bueno, pues cuando hemos salido del bar, mi hermana Bea me dice que qué bueno está. Y yo: Si, pero todo lo guapo que es lo pierde en los modales. Es un maleducado.
Y al rato me entero que el tío, tiene familia portuguesa y nos entendía perfectamente... LOL. Sinceramente, se ha escuchado lo que se merecía, así que... poco me importa.
Se deja caer en el suelo y suelta un “¡Uayba!” que me ha recordado totalmente al Güebah de Berto, pero es un dato que no viene mucho al caso.
Al dar tan solo unos pocos pasos me encuentro con 3-4 chicos y chicas de Médicos Sin Fronteras. A mi no me para ninguno, pero de repente me oigo a mis espaldas:
Chica (dirigiéndose a una “persona”): Hola, buenos días. Mire somos de Médicos Sin Fronteras…
Mujer (la corta): Sí, sí. Y yo de la Agencia de viajes de aquí al lado. Hasta luego.
Creo que la pobre chica al llegar a casa se ha inscrito en Infojob para poder dejar en cuanto pueda ese trabajo y así ahorrarse el dinero del psicólogo para evitar entrar en depresiones.
Luego hemos ido como ya es una costumbre (se supone que buena) a tomar café al Cafés Valiente. Luego he ido a mi antiguo colegio a recoger unos papeles que me hacen falta para realizar una matrícula. Al salir me encuentro a una monja del colegio hablando con un gitano que estaba sentado en un banco de enfrente del colegio… Abstenerse de leer la conversación personas fáciles de impresionar… Bueno, y los difíciles también.
Monja: Oye, ¿y tú a quien buscas?
Gitano: A una chica.
Monja: ¿Qué chica? ¿Del colegio?
Gitano: Sí. A Sonia.
Monja: Pero estará en clase.
Gitano: Ya. Está en clase, si la acabo de llamar al móvil.
Monja: ¿Y qué Sonia es?
Gitano: Pues Sonia.
Monja: Pero los apellidos, digo. ¿Cómo se apellida Sonia?
Gitano: Y yo que coño sé. Yo que me voy a saber sus apellidos (se empieza a reír evidenciando lo gilipollas que es por si todavía no nos había quedado claro a alguien que estábamos presenciando esa “conversación”).
Monja: Pues si eres su novio. ¿Cómo se apellida?
Gitano: No es mi novia, yo sólo la quiero para follar y luego ale. Fuera.
Monja: Uy. ¿Y a ti no te gustan las gitanas? Yo conozco gitanas muy guapas. Te puedo presentar gitanas muy guapas.
Gitano: A mi no me gustan las gitanas. Esas ya huelen. Además tienen cara de mono. A mi me gustan las payas.
Monja: Uy, con lo guapo que tú eres. ¿Cuántos años tienes?
Gitano: 20.
Monja: No, tu no tienes 20.
Gitano: Jajajajaja que no. Que te estoy vacilando. 14.
Monja: ¿Y para qué esperas a Sonia?
Gitano: Yo la quiero sólo para quitarle la virginidad y ale. Puerta.
Monja: Uy, qué cosas dice este chico. ¿Y si ella no quiere?
Gitano: Pues si ella no quiere, se joda. Y se aguanta.
Monja: Uy. ¿Y si luego coge y te denuncia?
Gitano: Pues si se me pone tonta dos tiros y si luego me viene su padre y se me pone tonto también otros dos tiros más y a mi no me tocan la polla.
Monja: Y ¿por qué no llevas camiseta?
Gitano: Por que hace caló. Ya bastante hago con llevar pantalones.
Monja: Y ¿por qué no te limpias un poco más? Un poco más aseado.
Y yo he pensado… Mira, si no le ha soltado una ostia todavía, no creo que se la de ya, así que… me piro. (No porque quisiese ver como le pegaba, sino por quedarme por si acaso le hacía algo).
Luego llego a casa y al abrir el correo leo que me han enviado un mail al correo que ponía: “Yoda te lleva a Orlando” Y automáticamente lo he cerrado y borrado. No quiero ni saber qué se metieron los encargados de enviar mails de Windows Live ni por qué me lo envían a mi.
Y por la tarde hemos quedado con mi primo y 3 amigos suyos. La situación ya era lo bastante incómoda por el hecho de que ninguno hablaba castellano y estabamos mis hermanas y Karol hablando sólo con mi primo, cuando uno de ellos ha cogido y ha sacado un ordenador portátil de la mochila y se ha aislado completamente de la mesa... Que mala educación.
Vale que no habia mucho más que hacer porque el idioma era una barrera y no pequeña, pero los otros por lo menos lo intentaban y yo intentaba introducirlos en la conversación... O intentaba entender de lo que hablaban en francés. Bueno, pues cuando hemos salido del bar, mi hermana Bea me dice que qué bueno está. Y yo: Si, pero todo lo guapo que es lo pierde en los modales. Es un maleducado.
Y al rato me entero que el tío, tiene familia portuguesa y nos entendía perfectamente... LOL. Sinceramente, se ha escuchado lo que se merecía, así que... poco me importa.
Y ahora para colmo entro en formspring… y me encuentro con que han cambiado la pagina web y todas esas mierdas… Cuando consigo aprenderme donde está cada cosa, cogen y me lo cambian de sitio… No hay derecho…
A mi que me pasen estas cosas me hacen gracia… pero por favor, sólo pido una cosa, que me las dosifiquen. Así puedo reaccionar entre cada una.
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